Listas do Vitão: Top 5 mortes brutais de Dragon Ball

Bom dia, boa tarde ou quem sabe boa noite, humanos.

Depois do incrível sucesso dos dois primeiros posts (um deles teve até comentários, veja bem), retornamos com outra lista temática.

Desta vez, temos cinco mortes em Dragon Ball que fizeram você pensar "caraio viado, pra quê isso?", daquelas que o roteirista abusou da criatividade e pensou "que se danem as crianças que tão vendo isso, vamo botar gente morrendo pra molecada aprender como são as coisas".

Dito isso, vamo lá.

1) Spopovich (saga Babidi)

Eu nunca vi um careca tão sem graça e cuzão desde o Véio da Havan, na moral

Começando por um vilão secundário que, embora tenha o carisma de uma ficha telefônica, deixou sua marca. Maluco chega no Torneio de Artes Marciais como quem não quer nada, dá um cacete totalmente desnecessário na Videl (e que se foda quem fala de politicamente correto, não precisava daquilo), rouba a energia do Gohan e sai vazado.

Aí, uma vez que o serviço tá feito, é mandado pro Outro Mundo pelo ex-patrão de um jeito, digamos, bizarro.

Refresquem suas memórias:

2) Smitty (saga Majin Boo)

Não olha com essa cara não, é isso que se ganhar por matar cachorro

Outro vilão secundário (terciário, talvez) tão carismático quanto um maço vazio de Rothmans prata, sim. Mas que talvez tenha merecido o destino que teve. Chegou sendo comparsa de um ladrão ainda mais cuzão pra tentar roubar a casa do Mr. Satan e do Boo e ainda matou um cachorro no processo.

Aí, pra descontar a raiva, nosso querido Super Boo faz o quê? Se liquefaz (adoro essa palavra) como se fosse 30 litros de iogurte Danone e explode o maluco de dentro pra fora. 

Na moral, Toriyama: amamos você até hoje.

3) Dr. Maki (saga Androides/Cell)

O velho podia ter uma pose e tanto, só não tinha a cabeça tão no lugar

Aqui temos um vilão de maior importância, que ia ser o principal da saga até os editores do Toriyama ficarem incomodados que os "grandes inimigos" da vez seriam um velho e um gordinho andrógino. De qualquer forma, o idoso em questão tem lá seus méritos, tem lá seus momentos na saga, então tem um pouco mais de carisma.

De qualquer forma, por motivos de que a saga precisava de mais gente pra lutar, o idoso mais cuzão das redondezas resolve abrir sua gloriosa base secreta e despertar dois irmãos androides (tecnicamente ciborgues, já que são humanos com o corpo modificado), vulgo a dupla 17 e 18.

Mas, aparentemente eles não gostaram muito da ideia, seja lá qual tenha sido. Solução pra isso? Bater um tiro de meta com a cabeça do velho sequestrador de jovens.

4) Zarbon (saga Freeza)

Aqui tamo falando de alguém que, além de morrer, ainda morreu feio

Pessoalmente eu não julgo o Vegeta por mandar pra terra dos pé junto todo mundo que lutou com ele nos tempos de servir ao Freeza porque sinceramente se eu fosse enganado daquele jeito eu também teria feito parecido.

E aí, nesse caso, tamo falando de mandar pro outro lado um dos principais caras do teu ex-chefe, tipo odiar o CEO da empresa e matar o gerente executivo assim.

E por que entra nessa lista? Simples, tamo falando de alguém que teve o bucho transpassado por um raio e ficou sem uma parte da coluna, caindo desacordado num lago do tamanho da Represa Billings. Precisava? Diria que sim.

5) Coronel Yellow (saga Red Ribbon)

Solta o índio carai, tigrinho filha da puta

Outra vez temos um vilão secundário indo pro saco, desta vez pelas mãos do Goku criança. Quem assistiu o clássico manja que o moleque nessa época era completamente poucas ideia, Goku do Velho Testamento não queria nem saber o que fulano tinha pra dizer. 

Sendo assim, por que não derrubar o cara de um avião em pleno ar? Claro, por que não?

Por enquanto é isso, certamente teremos parte 2 desse post porque ainda tem algumas cenas que merecem entrar pr'essa lista. Mas fiquem só com isso por enquanto.

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